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如何成为好的教育者

标题起的好大,我恐怕驾驭不了。
其实是一个学习笔记。参加了大李的培训,记下来,加深印象。

先说收获。
发现了自己的几个坏毛病

  1. 最近喜欢给孩子读绘本,孩子流露出不想听的样子,仍然给她读。
  2. 总是催促她,该睡觉了,该吃饭了,该上学了
  3. 教育者为了孩子不能随便被打倒。即便她打我,我也不能因此失控。

然后确定一件事,我们是否有这样的共识:

把孩子带到这个世界上来,就把她养好。

如果都有这个需求,那不妨去参加类似的培训。
文字笔记绝对无法匹配现场的传授。

教育不是套路

就像有一天,女儿问我,为什么别人家能吃冰激凌,我们家不能吃。
用一个套路可以讲,他们家有他们家的规矩,我们家有我们家的规矩。

有些人喜欢给一些标准一些卡尺,孩子这么说,你就这么说。
然而人是最不容易被这些框住的。虽然有很多工具类的书,教我们各种套路,但是每个时期的孩子所遇到的情况不同,家庭文化背景不同,气质不同,用一个套路去套,肯定有问题。

那么,达到什么状态是一个好的教育者?

  1. 建立信心
    给自己建立一定要把孩子养好的信心。
    不管多害怕,都要往前走,内心强大,对抗中不放弃原则。
  2. 坚持正确的事
    站在对孩子好的立场上,选择教育行为。不是因为丢面子,不是因为别人的看法。
孩子是用行为来沟通的。

台上有 3 个老师,装扮成熊孩子,打的一塌糊涂。
台下的同学上去挑战,管好她们。然而按住一个,另两个又蹦起来继续打。这时候调解的同学做了一件特别聪明的事情,她不按孩子了,开始一件一件的收拾地上的东西,把孩子们扔到各处的玩具都捡起来。有帮助。然而孩子们仍然在打。

如果大人没办法对付我,如果一旦失败,她会老想挑战你。
然而,真的没必要对付她,直接玩别的,转移注意力就好了。

换上去的老师,直接坐在地上,玩起了拍地板、拍手的游戏,直接吸引了孩子们加入进来。
如果没有好的办法,好的理念支持,那就是场灾难。

那什么是好?
如何成为好的教育者?

共情

放松下来,让孩子的心先走进你。
感染、感动,你和他是一起的。

这时候大李给我们播了一段视频。1965年的一部《音乐之声》,电影讲述的是1938年,年轻的见习修女玛利亚到退役的海军上校特拉普家中做家庭教师,以童心对童心,让孩子们走进自己的片子。

这个家庭已经有过很多家庭教师,很多人都放弃了。玛利亚走到门口,看到豪宅的样子,给自己说信心信心信心,鼓足勇气走进去。面对 7 个满怀恶意的孩子,用她的和蔼一点一点的接近她们,保护她们,成为她们的朋友。

支持与接纳、尊重,告诉孩子们,其实她没做过老师,先交底。面对恶作剧的时候,学会让自己不受伤。面对死板的父亲,好的教育者绝对不放弃帮助孩子的机会。什么时间选择宽容,什么时间放弃。

什么是好的教育者?

当孩子遇到困难的时候他能来找你。
他们害怕,老师也害怕,我们一起来想办法。
教育者带着孩子让他们知道这个世界是美好的。害怕的时候,去想想可爱的事情。

跟孩子分享她的生活;
会一点小技巧,让孩子佩服你;
跟孩子在一起,什么架子都放开,拿掉那个壳,享受孩子一般的快乐。

真正的好老师:

  • 不仅仅在意知识,更在意学生的人格,人格建构好,缺的技术可以学。
  • 站在孩子立场上决定自己的行为
  • 营造氛围的能力

在《鸿雁·征人》的视频里,强调用生活中的机会去教学生。
在《爱迪生的一天》里,相信你的孩子,孩子那么弱,就是被我们溺的。莫名其妙的焦虑,不能等待孩子去练习,不能等待孩子去成长。掠夺了孩子发展的机会。

不要做心太软的烂好人。
温柔而坚定,(坚持到最后发火了?是你自己没有力量)
不能因为教育孩子,而成为孩子的敌人,好的教育者要修复关系。

其实要感谢孩子为我们提供了成长机会。
尊重孩子,帮助孩子。
为孩子而坚持。

情绪控制

阅读之前,可以先思考一个题外话。
本周最开心的事情是什么?

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进入正文:

为什么要控制情绪

你的不快乐,孩子感受的到。

她不知道父母的情绪何时会转换,每天生活在刀尖上,非常紧张。
从小要看父母的脸色,从小生活在「焦虑,压抑」的氛围中。

她会观察,当她的爸爸无法控制他自己的时候,她要控制好自己。
放到一个具体的场景里:

当父母有冲突的时候,孩子的感受是什么?

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她会害怕,会不安,会不知道怎么办。
她会躲起来,不敢上前,她完全知道父母在干嘛。

如果当父母有冲突的时候,如果有一方,要求孩子跟 TA 站在同一方,孩子的感受是什么?

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她会撕裂。
她两个都爱,她爱她的爸爸妈妈,期望他们快乐,如果他们快乐,她也会快乐。
她会恨父母。
她会去找她的狗,狗爱她,无条件爱她。
她很困难。
她依赖你,她没有办法选择更好的父母。

冷战,孩子的感受是什么?

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她很敏感。
她能感受到人与人之间的距离感、紧张气氛。
她会自闭,一个人玩、一个人难过。
她会困惑,会打人、发泄愤怒。

生活在这样的生活中,你们的感受是什么?

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如何控制情绪

有一个绘本,叫杰瑞的冷静太空。
秘诀在于,离开愤怒的视线。

当你觉得没有把握做好情绪管理,担心自己按捺不住,进而啰嗦、唠叨、发脾气。
那么,你可以选择离开现场。
深呼吸。把自己放在一个舒服的地方。照顾好自己。
缓一缓。

接纳自己。
承认自己的有限。

情绪属于自己。
同样的事情,不同的人,会有不同的情绪。
接纳情绪是自己的。

表达情绪,不需要指责别人。
没必要对孩子生气,那是你自己的情绪,不是孩子造成的。
没必要让自己的生活方式搞的自己不舒服。

我们大人都很难控制好自己的情绪,却对孩子有所要求。
父母的率先冷静会是一个很重要的示范。至少,你让孩子知道你可以做得到。

沟通之前,把情绪先放在一边。有情绪没法解决问题。

情绪没有对错,多爱自己。
状态好,才能处理好问题。

拓展阅读:
What makes people happy?

小技巧:

  • 每天睡觉前,讲 3 个孩子的优点。
  • 分享自己开心的事情给孩子。

培养能创造理想生活的孩子

冒着雨,很早起床去听了讲座。
大李说,你们会不虚此行。
我说昂,是的。

大李抛了很多问题出来。
我们都希望孩子过的好。
那什么叫「过的好」?
什么叫「好」?
高文凭、高收入代表理想的生活吗?

让孩子获得理想生活的「基础」到底是什么?

我们想帮助孩子。
要先观察孩子。
看他们是什么样的。

大李拿了几个视频出来。
第一个案例。
视频里的小姑娘去晚了(所以送孩子去幼儿园要准时)
别的孩子都已经开始了“工作”。
她先是茫然。
发了会呆。(别冲上去打扰她)
然后拿了一些纸偶去找另一个落单的同学。(孩子会独立观察)
她的同学在做冰激凌,做好之后想卖出去。
而她想跟他一起玩,想要推销她的纸偶。
如果是我们成年人会怎么做?
放弃自己的主题(纸偶)?加入他的主题?买冰激凌?
冲上去讲一堆的道理?
告诉她怎样才能跟小男孩玩到一起?
讲逻辑,只会造成破坏。
孩子会转身跟更好勾引的大李玩。
自己反而不再发展。

抽象出来,孩子是怎样的?

  • 自我为中心:无视对方,推销自己
  • 保持热情:不放弃,不委屈,不抱怨
  • 群居属性:合作

最重要的东西往往无法在课堂里学到。
成长需要自己进步。
教育的作用是扫清成长中出现的障碍,而不是扫清发展的行为。

第二个视频。
小朋友哭的很厉害。
先思考他为什么哭。
了解他哭的原因。
我们有太多人都爱说「别哭别哭」
汶川地震。
失去亲人。那么多探望的人说「别哭别哭」
他需要哭呀!!
孩子的最大悲伤,就是离开第一依赖人。
这需要一个过程。
他一直哭着要「被子包」
「被子包」是他和家庭连接的依赖物。
是从妈妈到独立的必须物品。
他要就给他呀。
从后面抱着他。
背后依靠着老师。
面向这个世界。
用感觉认识这个世界。
背后始终有老师的陪伴。

成长要遵循发展规律。
不要讲道理。
他抱着被子怎么了?影响谁了?

好的教育无法用书本描述。
这是传递安全和爱的过程。
人格建构的过程。

第三个视频。
空荡荡的教室里。
只有课桌和椅子。
这个记录片拍下来孩子在没有合适的成长环境,没有可供他们探索的玩具时,玩什么。
有家长答对了。
玩人。
互相打架玩。
先是一个孩子揍了另一个孩子。
挨打的在角落里哭。
另一个孩子打抱不平。
冲上来对打。
再之后又一个孩子加入进来。
成了群殴。
最终流鼻血的得到了两个丸子。
小女孩看到后。
也把自己的丸子给了流鼻血的“英雄”。
孩子们为了让老师满意。
为了索取赞扬。
没有爱。
只有利益。
而第一个挨打的孩子。
被人群所忽略。
长大了,怎么对待一个需要帮助的人?

孩子会跟着学。
老师说,那个打你的小孩,已经被关到小屋了。
固化仇恨和报复。
我们是怎么教育他长大的?

第四个视频
摆正目标和方向。
只要他“工作”了。
就撤。
创造环境。
不是买一个电动飞机。
按下按钮就开了。
不是播一个动画片。
是引导他加入“工作”。
不要说「你不行」「你不能」
不要让他认为自己是不被喜欢的人。
好的引导。
不用说任何话。
在他附近玩你自己的就行了。
如果一个人在无聊的时候,哪怕别人挖鼻孔,他都会去看。
更别说玩游戏了。(就是所谓的工作,很多半成品,例如搭建积木的铁路)
不要放弃。
一次吸引不到他。就吸引第二次。
成人总是因为自己的失败而恼火。

第五个视频
我搜到了
是《头脑特工队》里面的片段截取。
讲核心记忆区。
孩子像你,拿不掉。

结尾大李说。
适合孩子的,就是好的。

最后说一下。
为什么每次去学重要的东西。
都要写一篇总结。
总结是回顾的过程。
加强记忆。
总结是给自己温故用的。
并不需要写一篇谁都能看懂的文章。
毕竟现场的「声音、互动、视频」都是文字所不能替代的。
我写开心就好。
反正早就关闭评论了。
哈哈哈哈。

爱与自由

Q3 给自己个目标,要写一篇读后感。
磨磨唧唧到今天才落笔。

孙瑞雪 的 爱与自由
乍眼望去,会以为是蒙氏教育的软文。读第二遍,悟出来一个词「舍得」
这里的「舍得」不仅仅是物质层面,在时间上也要倾注进去。

  • 早上带孩子出门,她一边嘟囔着,“我想自己穿”,一边被按在地上,“快迟到了,爸爸帮你穿的快”
  • 中午带孩子吃饭,她拿着勺子嘟囔着,“我想自己吃”,话音未落就被按在座位上,“你吃都洒了,你看弄的满身都是,爸爸喂你”
  • 晚上给孩子洗澡,她拿起花洒刚冲几下,“别浪费水,妈妈帮你洗”

有的人舍不得花时间等待孩子自己穿鞋。
有的人舍不得花精力帮孩子收拾弄脏的衣服。
有的人舍不得浪费水。

孩子爱吃手,让她吃好了,勤快点,帮她擦干净。
她咬毛巾,再咬梳子,再咬毛巾,再咬梳子,无非是想感受软硬。

火车在铁轨上走,还是在枕头上走,甚至在牛奶里走,都不重要。
为什么火车一定要在铁轨上走?为什么要纠正她?为什么大人就是对的?

引用一段书中的例子

我想起那次在北京坐公共汽车碰到的小女孩。小女孩两岁多,要红薯,她妈妈买了一个烤红薯。上了车,妈妈坐在那儿剥红薯皮,小女孩着急地嚷嚷着:“我来剥,我来剥……” 她妈妈说:“你剥不卫生,吃了会生病的。”小女孩急迫地说:“我要剥嘛,我就要剥嘛。”她妈妈严厉地说:“不行!”女孩满脸的乞求、痛苦、尴尬,最后红薯剥完了,她妈妈说:“好了,吃吧,再急也要讲卫生。”女孩说:“我不吃。”她妈妈说:“什么?花了钱,费了这么大的事,不吃啦?这不是折腾人吗?……”

我总是怕麻烦,总会选择「最佳方案」

闺女说“我要坐bus”
转身就被强硬的塞进出租车,“这个快”

闺女说“我要睡小床”
转身就被塞进蚊帐里,“不行,小床没蚊帐”

最佳方案个屁呀。被咬几口怎么了?担心被咬就花点时间弄死几只蚊子!
哎呦,回头反思,做的真不到位。

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